一 天 ，一 天

第一天
当踏入这块土地的时侯
不！
应该是说开课的第一天
我的第一个感想是
害 怕 ！
其实
我对学院生活  毫 无 期 待
一丝丝的兴奋 也没有
甚至感到 万分的害怕
一个新的环境
没有熟人
朋友不在身边
的地方
习惯不了
很害怕 很陌生 很寂寞
课业的压力
大得让我常常一个人躲起来哭
也差点想放弃  不想继续挨下去
但  幸庆
我活过来了
也活到了今天
挨到了接近毕业的阶段

DMS 09/10
原来 不知不觉
我在这班待了接近2年4个月
而我们也认识了那么久
感情不浅
我们也一起走过了800多天的日子
挨过了那些忙碌的日子
到了今天
我们一起上课的最后一天
DMS 3 的最后一天
Diploma 生活
就快要结束了
而M1 DMS3 也快消失了吧?
这个班再也不完整了
虽然有些继续升学
但也不是完整的M1了
大家有机会出来聚聚吧
有缘再续...

感谢你们这两年多的陪伴
感谢你们在这两年内的帮忙
感谢你们带来的欢乐
感谢 感恩 你们所做的一切一切

愿我们大家的前程似锦
幸福 快乐 安康

大考将近

愿大家

考试顺利

科科佳绩

顺利毕业 =)

昨天，今天

昨天，
农历六月十六
阿公逝世四周年
原来   一转眼
已经四年了
原来   我们已经学会习惯了他的不存在
四年了
没有一个人   能对他的亲人的离开
感到毫无感觉   不流泪   不伤心
很多事情  很多回忆  很多场景
就像 昨天 才发生 的事情那样
还保留在我的脑海里
那一幕幕  记忆犹新

昨天，
把只有大日子才回来的家人们
都聚在一起了
只有那一家人 不在
虽然大家都在里客厅里
窄的很
可是大家都很少交流
吃饭的吃饭
看电视的看电视
玩的玩
偶尔才才那么几句话
这就是我的家人
关系怎样  不用多说  都看得出

今天，
7月17号
去年的今天  星期六
阿爷的80大寿
该说人迷信呢  还是只是时间的事实
一是他身体太虚弱了
所以才帮他摆大寿 冲冲下喜
这也是他的心愿
二是有人说 大寿摆过一次就行了
第二次  就要小心点
我选择相信第一点
毕竟这是他老人家的心愿
就算他老人家不在了  也不会带着遗憾离开
那一天  他很开心
很多人向他祝贺
他以他的招牌笑容回敬他人
我们子子孙孙 还当着那么多人面前
唱生日歌 搞怪的  弄他开心
还开彩炮呢
别人看我们说
怎么这一家人那么爱搞怪搞笑
是啊  我们就是这样相处下去的
他老人家开心就好

而今年他的生日
变成生忌
向他祝寿
得对着他的神主牌
照样的  子孙回完来  向他祝寿
只是
场景   不一样了

人啊

就只会

怀念

过去的吗？

有一种念头  想要放弃

太累了

太重感情的人

很累

习惯性依赖一群人

很累

努力的挽回

累

没结果的挽回

更累

Peace ♥

能想象
平时
交通繁忙
车水马龙
人来人往
上班上学的
进城做生意的
来旅行
整个马来西亚的中心点
顿时变成一个禁区
许多大路被封锁
甚至
有些公共交通工具也不能照常运作
多条大路瘫痪大塞车
警察设了许多路障·
听说还有枪在手
许多要进城的车辆都被下令回头
人民被奉劝最好留在家中
感觉就像一个被封锁的死城
好恐怖

身在吉隆坡
第一次让我有种
“我不想呆在这里”
的感觉
真的是太恐怖了
不要出门，不要出门，危险
就一直听到这些话
还有些说到真恐怖
好像说道世界某日那样
搞到我觉得呆在这个城里
好恐怖
好像大战要打到这里那样

只是一个集会
真的有必要搞成这样吗?
多条大路被封锁
不能进城
那那些要回家的怎么办?
有急事的怎么办?
不用工作?不用上课?
那不如把它列为假期就好了

如果他们真的要进市中心的话
就算设再多的路障
封锁重要的路段
又怎样?
集会还没开始
吉隆坡都已经瘫痪了
人心惶惶

其实还担心集会的状况
真怕会发生什么暴力事件
搞到要在家封锁自己
真的不要发生什么事才好
我不要呆在家
不可以就和平些吗?
是非要搞成那样严重吗?

♥PEACE♥
希望什么事都不会发生
集会和平解散

星期天的太阳
依然微笑 =)

突然真想逃离这个城

往外坡去

巧遇，回忆 (下)

我也不懂该不该把这列为下篇
毕竟这距离上一篇已好有几个月了
无可否认
我很懒惰 ><
直到最近想起
我该为这篇“文章”做个了断

这来临的星期日
是阿爷的生忌
一直只是想着如果您·还在  那该有多好
时不时就会想起您   梦见您
可是  我却忘了  还有一个疼爱我的阿公
直到那天一个梦  提醒了我
有好久没梦见阿公了
那一个梦  还很真实的留在脑海里
恍然大悟
阿公的忌日也快到了
下个星期六
原来  不知不觉
4年了  一转眼  就4年了
阿爷和阿公  应该快乐地仙游着吧 =)
到一个无病无痛的地方快乐生活去了

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10月13
阿爷的躯体 留在这世界上的最后一晚
很快的
就要道别了
间中偶尔还会哭一下
依稀记得那一晚
来参加的丧礼的人
很多很多
多到真是看不到尽头的那种
我不了解的是
那班小孩  还真是不生性
在不对的时间 做了不该做的事
说了劝了 也没用
管你们的  做好自己的本分就好
最一分钟 都还折着金银纸
希望您到了另外一个世界有足够的钱用

10月14
最后一天
所有子孙都围在您的棺木旁
哭哭啼啼的
不舍得
连阿女麻都哭了
听着她对你的说的话
我们心都酸了· 痛了
那悲伤的音乐  一下奏
眼泪更是稀里哗啦的流下
顶棺木的那一刻
所有的人更是心碎了
哭得更大声
再也见不到您的样子了

穿上白袜
赤脚的为您祈祷
并进行一些仪式
“一鞠躬，再鞠躬，家属谢礼”
不断在重复这些话  这些动作
最后  由您赞助的瑞狮向您鞠躬

出殡之前
下了一段小雨
师傅对我们说
是您不舍得我们
正式出殡时
小雨停了
太阳出来了
穿着白袜，就这样赤脚的出发
之前我们还担心的
天气那么热  太阳那么晒
赤脚穿着白袜  小孩子会不行吧
出殡前下的雨 把路面都弄湿了
这是您的安排吧? =)

一支出殡队伍
由瑞狮引领着
我还看到 拿着枪的警察站在旁边为您开路
大街上的居民 路人
都出来看看您老人家最后一面
短短的路程
很快的走完了
最后送您上山
仪式进行完后
我们就留您一个人在那边了
还有那头瑞狮也陪您去了
就那样
不能回头地像您说声
阿爷，再见 ='(

巧遇，回忆 (上)

那一天，10号
在文丁的街上
巧遇一支出殡队伍
队伍中
有蓝有白有青
有锣鼓有乐队
在文丁大街上游行

他们让我想起了
之前
我也走过这么一段的路...

从旧家到义山那一条路
平时看来是一条很长很长的路
坐车才能到达
但
那天那一条路显得特别的短
意想不到
陪您一起走的
人生
最后一段路程
就那么快的到达终点了

101010
10全10美
看似美满
我当时也觉得如此
您，出院了
我们大家坐在一起聊天
您，精神得很
晚餐时的胃口  也好得很
饭后 习惯性的围在一起 聊天
聊得开心  笑
你说到你房间里有肮脏东西
我们全部在回KL之前
还特地陪您回房间
而我爸更好笑
帮您把肮脏东西赶走
就这样
我们也各自回家了
无异常的

后来听说
您哭了
在我们回去了以后
不舍得吧? 您的预感?

11号
照样的去学校上课
放学后与同学放风筝去
我接到了电话
说您进急诊室了
有一个冲动想立刻回乡
真的很担心
但被爸阻止了
后来在再接到电话
说您没什么大碍
才放得下心
晚上与堂姐妹聊聊你的状况
我不敢想象那场面是如此的难过
真想立刻去医院看看您

12号
早上8点多
从睡梦中
接到了妈的电话
说你好像不行了
让我收拾收拾了赶快回去
回到妈的家
爸已经赶回去了
而我还得等妈他们收拾完了才得回
在等待的过程中
真的很害怕很害怕
想很多
我很害怕   接电话
有不好的预感
爸打来的电话
不好 不好的预感
我弟不敢接  把电话递给了我
我听了
“阿爷不在了，你们快点回来”
带点哭声地说，
一边擦掉指甲油，一边哭

堂妹打来叫通知我回去
堂姐留信息问我在哪儿?
我爸再次打来问我在哪儿?
他说阿爷好像是睡着了，还没离开
我心着急得很
也许我爸是为了安慰我
好让我平安到家
所以才说了这一句
路上我真的想开快车
想立刻到家
回去看看您
盼望 我回到去
您就坐在那儿

那一段路程真的很遥远
好不容易到家了
在新家扑了个空
一进到旧家后门
传来了哭声
只见您
已经躺在那儿 旁边还有氧气筒
静静地睡着
不动的
荣叔 “他们回来了”
“阿爷，我们回来了”
还是没动静
这时  我才知道  你不在了
走了  不理会了
只是始终还是接收不到你离开的现实
红了眼眶
旁边陪伴您的家人
陆续回来的
没有一个不嚎啕大哭的
说着“为什么不等我们?"
心酸
阿女麻比我们任何一个还坚强
她老人家没哭
反而我们年轻的一辈还要她老人家安慰

现实也慢慢接受了
在看着大人们忙着处理您的身后事
殡葬工作人员也忙着
好多东西也要忙

穿上深蓝色的孝服
折金银纸，打斋
休息，
折金银纸，打斋
再休息
不断重复这些动作
直到10,11点
期间
你最疼爱的徒弟
向您来致敬
敲锣打鼓
屋子前面
帐篷底下
满满的人
为的只是见您最后一面
尽最后一份力
热闹得很
您是最爱热闹的
不过讽刺的是
这是你的葬礼

不过更讽刺的是

9月12号

在同样的地方

您的孙女摆婚礼鸡尾酒

10月12号

在同样的地方

却是您老人家的丧礼

心 累 了

(部分内容转载自网上的一篇文章,挺有意思的)


生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。


是的    生活里充满了变数
昨天    还高兴地聚在一起
今天    却要忍痛的离别
这一秒   互相拥抱与祝福
下一秒   转身离别
也许  这一别   就这样别了一生


其时，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。
有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；
我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。


也许   我的外表并不是那坚强
脆弱的
累的时候
习惯一个人
心事，心声
也不向外人坦白
唯有自己独吞
自己烦恼
是
我不清楚
自己想要的是什么
自己到底是怎样了
自己都不清楚自己
何况是别人?
我可以很开心地面对你们
有说有笑
独自一人时
又恢复原来的面貌
不说也没笑
就这样一个人静静的


有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。
有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。——丢了的自己，只能慢慢捡回来。


真的有时候
莫名的心情不好
不想说话
觉得说一句都嫌多
别人问一句都嫌烦
其实只想一个人静静的


真的有时候
不是睡不着
而是想在夜深人静的时候
一个人独处
享受一个人的时间
想一想东西


真的有时候
听到一首歌
就会想起某些人
某些事
某些回忆


真的有时候
别人对我说
你变了
我才察觉
是吗?
有吗?
再回想
其实并不是
而是时间
改变了我们




有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；
有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了……
然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。——其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。


有些伤口
真的
时间久了
就慢慢会忘记当初有多痛
有些委屈
想通了
就释怀了
就没有当初那样的执着
有些伤痛
忍过了
挨过了
疼惯了
就习惯了
然而
就在
感觉孤独的一瞬间
回忆被触碰的一瞬间
那些伤痛
又回来了
痛的  又流出眼泪来了
是的
有些心底话
并不能很好的诠意出来
只好把这些话
深埋


感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。——不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享。
——原来，我们已是遥远得只剩下问候，问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。


朋友
这是我必须要学会看开的
也许
我真的太过于执着
执着着我们这一份情
才搞得自己那么依赖你们
也许
不  不是也许
在未来的某一天
我们将会分开
感情
也会慢慢变淡
太多东西不再能一起分享
但
请记得
当初那一份分享乐
那一份情谊


一是朋友
终生为友

woohoo~

我想
我要
我现在就大声地说
我终于考完试了
我终于放假了

哈哈哈
高兴得不得了
终于考完试的那种感觉
用文字是无法形容的

终于
不用挨夜开夜车
终于
不用睡2小时就起床
终于
不用担心考题会出什么
终于
不用为答案写漏什么而内疚
终于不用担心背不进脑而紧张

现在心情
可以完完全全轻松下来了
不用再为考试而烦恼

最近的考试
别提了
伤心事
只想快点考完试
因为一点考试的心情
都没有

现在最重要的是
我假期来了
新年也快来了

我要追戏
我要逛街
我要大扫除
我要出去玩
我要跟朋友一起癫
我要跟家人联络下感情
我要疯狂!!

安排好了节目
这个假期也应该不至于那么闷吧..

愿，
假期愉快
新年快乐=)

暗局!

最近的心情，
暗局，
痛到捶心口..

明明答案背到蛮熟的
进到考场
看到不一样的问题
不太对劲的题目
心想
好像不是这个答案
就乱写一通吧
反正我不会

也有想过
把我会的背熟了的
写下去

怎知
到最后
我没写

出到考场后
跟同学讨论
才知道
那个答案
就是
我会的答案！
TMD
我心有多痛
也差点哭了出来
白白25分就这样不见了
就算没有25分
拿得10分也好

后悔怎么
我这样固执
我这样的笨
我这样的蠢

答应不会再犯同样的错
怎知
今天还是犯了
25分也白白溜掉了

简汶薏！
为什么你这样的笨！
真的很后悔

最近的考试运
真是差差差 
到了极点！

至今已考了4张
其中3张
都觉得让我‘暗局’

其中一张
我真后悔
没好好背起来
考题跟复习
一模一样
笨的我
竟然没背熟
就这样
被耍了

我承认
最近读什么都不进脑
不能够专心
也
不懂为什么心那么散

我讨厌这样的自己
上到考场才后悔

如果

时间能再倒流一次

我绝不犯这样的错误
我不想得到
这样的烂成绩

早知就没乞丐
简汶薏！
等死吧你！
这次的成绩
是不能够看的啦

为剩下的
最后一张
最后一战
好好奋斗吧！
别再留下后悔！
加油！

Good Luck！

我为

我的语法

文笔

文字

道歉

因为我

真的

是愤怒

到了极点

不好意思

请原谅